我学道的，观人面相基本功，连怀孕不怀孕都看不出来，我哪还好意思行走江湖。
别说怀孕，是男是女我都能看得出来，还能顺便看得出来她肚子里的胎儿怨气很重，如果她选择堕胎，非死即伤。
那男的又拍桌子了，吼我：“你他妈的不说清楚，你就别想走。”
哎哟……
这人简直了啊，是不怕大总裁带队过来啊。
我笑眯眯：“你与其在这拍桌子，不如去药店买个一块钱的验孕棒验一验。
再拍，你信不信我现在就打电话叫人，直接把你扔到烤架上烤个外脆里嫩？”
他瞪着我，我也瞪他。
咱有大总裁撑腰，怕啥，该怕的是他才对。
那女的怕了，哭唧唧：“既然你不相信我，那我走好了，我们分手！”
话说完，起身就跑。
虎子问我：“丫头，为什么这女人怀孕了，还死不承认，完了还说分手啊？”
身为总裁文写手，此时此刻咋能不脑补狗血剧：“肚子里的娃儿不是那男生的呗。”
“啊？”
虎子还是三岁小屁孩，不懂大人的世界有多复杂。
话说烧烤真的点得太多，吃不完，打包回去给猫先生。
别跟我普及什么猫儿不能吃烧烤，总之我家猫先生最爱吃烧烤，啧啧香。
虎子是个八卦小能手，还在想刚才的事。
问我：“丫头啊，那对男女不是情侣吗？为什么那个姐姐能怀上别人的孩子？”
小屁孩子问题多，稍有不慎就把他给带偏了。
我回答得很谨慎：“你知道可爱的兔兔是怎么繁殖的吗？”
虎子摇头。
我给他普及：“兔兔跟人类一样，一年四季都在发情期，其目的就是寻找最牛的雄性繁衍下一代。”
猫先生：“喵！”
虎子看看猫先生，又看看我，说：“丫头，猫先生说你在胡说八道。”
我瞪猫先生：“这怎么是在胡说八道？要不然你解释解释，为嘛那个女生会怀了别男人的孩子？”
猫先生一扭屁屁，傲娇的迈着小碎步走了。
虎子安慰我：“丫头，我相信你说的，不是胡说八道。”
真是孺子可教。
我正要满意的点头，虎子突然又问一句：“那丫头，你也会这样吗？”
我？？？
虎子特天真的望着我，丝毫不知道他在拐着弯骂人。
我摇头：“我是修炼的道姑，活着又不是为了繁衍，你看猫先生，成精后就不会发情找母猫了。”
猫先生正在啃鸡翅，又是一声：“喵！”
这回虎子没翻译。
我很好奇的问虎子：“猫先生是不是认同我的话？”
虎子摇头，特为难的表情：“猫先生说雌性物种都是蠢的，配不上他。”
我决定了，明早就去领养只妩媚的小母猫回来诱惑它。
鬼先生最近不爱说话。
我跟虎子唠嗑的时候，他就安静的坐在沙发上，凝视着我，目光很深情。
就是不知道在他未失忆前，这么深情的看过几个女鬼。
我凑过去，一巴掌拍在鬼先生的大腿上，跟他讲：“你知道吗？你的眼中好似有星辰大海。”
鬼先生摇头：“本座眼中只有你。”
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