大家，因为病情的原因，我要停更一段时间了，不知何日是归期，跟大家说一声，对不起。
…………
跟大家说说我的故事吧，不想看到可以跳过哦。
我的抑郁症并不是生下来就有，或许从我被霸凌的那天开始，我的人生就注定失去了色彩，今天我所经历的一切苦难都是久远过去埋下的种子。
我检举那几个施暴者吸烟，旋即换来的就是被针对和伤害，和所有大人的冷眼旁观、不作为、嘲讽。
我帮助大人们维护环境，可是我因为这个被迫受到伤害，在我被伤害的时候那些大人连出来说句话都不愿意。
那时我便知道勇敢和真诚换来的不是光明，而是肮脏的恶，是丑陋的人性，是刻骨铭心的痛。
后来施暴者还再试图对我施加报复，极致的压抑让我开始生病，但是的我和家人并不知道什么抑郁症，我们四处求医，在数个医生的数种诊断结果里都没有抑郁症，其中还包括着一个省三医院的神经内科主任的诊断，我不知道她是怎么当上主任的，这都诊断不出来，是不是很可笑？
我想要忘记自己的经历，我想掩盖的心中的伤口，我努力的对每一个人露出笑容，朝着阳光快乐前进，最终阳光爱笑成为了我的代名词，它们变成面具，时时刻刻被我戴在脸上，我戴着微笑的面具在这漫无边际的黑暗之中挣扎……直到我生病，我脸上的面具被撕下来，露出血淋淋的伤口。
那时我才知道，面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
最终我还是没有成为自己想要的样子……敏感、脆弱、悲观、自卑、极端不堪一击，都是我。
我只是依稀的记得，曾几何时，我的世界里也是有光的啊……
我永远清晰的记得，我一到医院，医生开口第一句话就是问我的成绩好坏，得到我爸坚决否定，然后医生便给我乱诊断，什么脑供血不足、颈椎炎、眩晕症……各种病症五花八门。
寻医无果，回到家，就这样爸爸生气的说我是富贵病，旋即让我一个人在家里静养，就这样待了一段时间，恢复一些然后背起书包，病情加重旋即又回家，然后好一些又去，之后又回家……直到我无法站起来为止。
再次待在家里休养，爸妈都出去打工，家里只剩下爷爷奶奶和我，我一个人独自忍受着病痛、质疑、孤独与痛苦。
那时我才知道，世界大雨滂沱，万物苟且而活，无人为我背负更多。
在我待在家里的这段时间，所有那些“大人们”都以为我是不想去，所以来游说我去，可是只有我知道，去了只会让病情更加严重，可是伤口在我自己身上，只有我才能感觉得到疼，别人根本不知道，所以那些“大人”一直找我谈话。
他们就这样一直持续来找我，直到我听到敲门声就恐惧、心慌、呼吸困难。直到那一刻我才知道我好像真的生病了，我像是一个正常人一样活着，感受着病痛折磨，虽然死不了，但是找不到活着的感觉。
听到他们的话语，我甚至产生了自我怀疑，怀疑自己是不是真的像他们说的那样真的没病。
只有爸爸妈妈和弟弟才知道我确实是病了，但只是不知道什么病而已，也只有他们相信我是真的生病了，而爷爷却并不这么认为。
在那段时间里，我一直都忍受着来自周围人的鄙夷、质疑。渐渐的，我开始厌恶与人接触，害怕周围人的眼光，恐惧令我抬不起头来。
为什么施暴者可以过得很好？为什么施暴者可以心安理得的过着我梦寐以求的生活？
为什么我要承受着他所带来的痛苦，为什么？施暴者的人生一片光明，受害者却受尽折磨，这合理吗？
直到今天，我心里还是痛恨着他们，我不知道该如何释怀。
我恨，为什么我真诚做人却引来恶意？为什么我的呼喊没有人回应？为什么那么多医生连个抑郁症都无法诊断出来？
我是不是很倒霉？很可笑？
直到去年，我才被诊断为抑郁症，那时的医治才有显着的效果，直到那时父母开始渐渐理解我，但是不多，但是我很开心有人理解我，随后我才渐渐从围绕着我的黑暗里慢慢爬出来。
…………
这只是我的过去的一小段，有很多事情已经记不清了，或许是抑郁症的缘故…或许是药物导致的……我不知道。
写小说，成为一个作家，这是我现在的理想，用写出来的文字治愈自己的同时我也想要治愈其他被伤害过的人，但是这个梦想对于现在的我来说还太遥远。
我耗尽笔墨描绘着我心中的世界、想法、理想，书写自己心中希冀的爱情，书写青春年华，书写年少轻狂……却唯独写不出来那一句未来可期。
…………
最近病情不是很稳定，外加又感染新冠，整天头晕头痛便是家常便饭，根本没有多余的力气来写书，现在距离我感染新冠已经过去了两个星期，现在也已经恢复一些了，但是外加病情有些不稳定，所以我去咨询了医生，医生警告我不要玩游戏，不要看书、不要做动脑、不要做容易激动的事。
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