世人世事总在教我放弃连书里都有记载说 不执着也是一种美德奈何我问心无愧 我偏要勉强那些都是很好很好的 我也喜欢 我偏也都要祝你我三年五载后 还能骑着白马过江南 踏着星月站直了不趴下对生活说出 狗贼 我偏要勉强
我从来没有哪一刻 像现在这样清晰的意识到 上帝开始重新洗牌了 而我手握了一副不算太烂的牌我被一群可爱的人从泥里拉着拽着 似乎往前奔跑了一小段路而过去 回头看一-眼 只余下浮光掠影 是真的过去了这一次我提着裙摆 披着月亮上路 我觉得我什么都不再害怕
多年后我们自制面包 沏茶 读过期报纸 享受缓慢带来的质感 并不感到孤单我们和沉默的灰尘一起生活 听潮汐和山雾涨落 彻夜抒怀谁都曾是面对爱情迟钝惊慌的小狗 谁都曾是驰骋黑夜心善刀快的少年 而青春却像风中鸟群 忧伤明媚却也倏忽飘散 你我但凡清醒 都要歌颂爱情 游戏人间
我承认也曾无聊地量化爱情 喜欢小狗加三分 不愿意陪我淋雨减三分 酒量好加五分 不爱吃火锅烧烤减五分 和我玩超市捉迷藏再加十分但一想到喜欢你 计算器就红心滴滴滴胡乱闪动 加九万九千九百九十九分
如果这些年有一丁点长进的话 是我不会再费劲去猜别人在想什么 只会想 我究竟想要什么 以此作为切行动的依据固然会少一些百转千回的乐趣 但方便我讨好自己
以前会纳闷为何抽奖时没有丝毫的偏财运 后来知道原来上天是把我平时的运气一点一点地攒起来之后再囫囵地塞给我 像是撞车之后的化险为夷 路人捡到钱包之后无偿还回来的善意 还有经过一段烂感情 之后遇见的他
关于遗憾 诗人吕约有一首诗 见过仿真恐龙但没见过恐龙 见过水但没见过洪水 见过火但没见过火山 见过火山但没见过火山爆发的人 都会死不瞑目按理说 遗憾是相对的 有得就有失 但诗中的这种遗憾是绝对的 我见过你 却没见过最好的你
我从不觉得吃苦是人生的必要选项 吃苦不过是为了能做我喜欢的事而去承受的我愿意承担的事 不要想着为了吃苦而吃苦希望你们能明确你们所热爱的 坚持你们所信仰的 承担你们所过错的 去看到更宽阔的世界
我觉得这个世界美好无比 晴天满树花开雨天一湖漪澜 阳光席卷城市 微风穿越指间 入夜每个电台不经意写的一字一句 留我年复一年朗读 这世界是你的遗嘱 而我是你唯一的遗物
很多人以为自己在强烈地爱对方 其实只是在强烈地要求和索取爱是给到对方所要的 而不是要求对方给予自己想要的当然 表达自己的需要也没什么错 只是 自己的需要并不是爱对方的证据 如果只在乎自己的需要 那甚至是不爱对方的证据
别怪人们在日落黄昏时相爱 想来是花园里的玫瑰藏在你的眼尾作怪 我记得你睫毛抚过手心时的痒 瞬间不明白心脏为何如此慌张 我们谈论天气、历史和一些宗教信仰 在甲板上赞叹河对岸的风光 最喜欢我目光落在别处时你偷偷看我的模样 羞怯、手指收紧、慌乱的眼神躲避碰撞 你的头发金黄 胜过无数跳跃的波光
黑夜是一场报幕 让我深呼吸 刺激交感神经 好好上演内心剧场就像空旷的高速上 呼啸在拍击在车窗的气体 不可捉摸而激荡着 这些心思是确切穿过颅骨和血液 浩浩奔向你
大家总讲怀念以前谈恋爱多纯粹多真心 可长大后的感情就不真心了吗 岁的三个月跟岁的三个月是完全不同的长度 就像岁的奶茶和岁买给你的奶茶带给你的意义是不一样的 岁的感情也是真心的 只是大家变得太忙了 不能空出大把的时间来表达真心 就算伤心了 也只能一边忙碌一边伤心 千万别轻易地否定真心
像我这种 被生活揉碎践踏的人 不再去奢求有人可以从我残存的尸骸里 读出我的内涵和理想了只想拖着我的遗骸,能走多远走多远 倒在一片荒芜之地 再长出我一生唯一的花
我很少很少说 我爱你 我很心虚的 如果还不够爱的份量 也没有达到爱的程度 我是说不出口的我不想我的每一句 我爱你 都能被轻而易举的赋予一个人 也不愿意随口讲出来亵渎美好的词我说出的 我爱你 代表我承诺不会伤害你
这些年我一直提醒自己一件事情 千万不要自己感动自己 大部分人看似努力 不过是愚蠢导致的 什么熬夜看书到天亮 连续几天只睡几小时 多久没放假了 如果这些东西也值得夸耀 那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了 人难免天生有自怜的情绪 唯有时刻保持清醒 才能看清真正的价值在哪里
前天我右腿撞到石头 当时觉得疼了一阵也就没事了 今天才发现那一块已经青紫 人生很多事情都要延迟许久许久才会感觉到疼 你能想象吗 也许等到你四十多岁的某个夏夜 开车回家 在某个路口等红绿灯的时候 你突然反应过来 十九岁的时候 那个人说的那句话原来是这个意思
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